你小时候觉得什么事情特别搞笑?被什么事情吓到过?

大千世界 80 0

1.新婚之夜,我望着床边甜美可爱的新娘微微失神。此时屋里只有我们两人,新娘脸颊泛红,双目迷离,神情举止无不挑逗着我的神经。但我还是努力克制住自己,毕竟,我只是个伴郎。

2.今天同学结婚,邀请我作姐妹团一起送亲,不久新郎领着兄弟团来接亲,在众人热闹抢亲的时候,突然有个帅哥拿着花束出来吧唧跪在了我面前… 艾玛,幸福来得太突然有点懵,我正要将花捧起, 帅哥睁大双眼说到:不好意思,认错人了……

3.快考试了,我要不给老师露一手,她还真觉得她教的挺好呢!一天天和我五马长枪滴!我必须使出最大的力气,拖住全班的后腿!不行就半夜给老师打电话,问问她,白天都留啥作业了?

4.一位醉心于抽象派和立体派绘画的艺术学校学生,在画展中花了一个小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画倾倒。他问:“这幅画要多少钱?”一边的保安大声喊道:“别动!那是电灯开关!”哈哈!

5.昨天晚上喝酒喝多了,半夜去上厕所,迷迷糊糊的,感觉到很无聊,便对镜子玩起了剪刀石头布,总是平手!我的暴脾气上来了,一直玩到凌晨一点多才赢了一局,然后就回去睡了……

6.有一同事是个妹子,长的也不是很吓人,每次晚上下班回家要孤身经过一个没有路灯的黑巷子,所以被劫财过两次。昨晚又被黑衣人拦住, 当时妹子就崩溃地大喊道: “大哥!别拿刀吓我了,是我!是我吖!”

7.高中时一次,下午校长带着各班班主任查 宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立 ,慢悠悠的掏出一盒大丰收烟,问这是你们的?我们点点头。然后老班瞬间暴怒:知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟?最次的也比这贵两倍!当着全年级班主任的面我脸往哪放!

8.昨天,邻居小萝莉放学了,在楼下就大叫“爷爷,我回来了”他爷爷答应到“诶,我在家呢”。这时,小萝莉华丽丽的来了句“我不相信你在家,你把头伸出来,我看看,”这不是最重要的……没想到,他爷爷还真伸出来了,这时,戏剧性的一幕发生了,他爷爷头卡在防护栏上回不去了……哥看见这对活宝,瞬间凌乱了…

9.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价

10.烫了个小碎卷,染了个棕黄色,男友咧着嘴说咋看都像狮子狗,气的我不理他,躺沙发上玩手机,不知不觉睡着了,突然听到男友妈妈的声音:“呦,儿子,你咋让狗狗睡沙发上了,还盖你被子……”

11.小猪从噩梦中惊醒,哭着对妈妈说:“我梦见自己长大后成了水手,可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道:“不要怕孩子,梦都是反的”果然,小猪后来当了火腿。

12.老板娘最近身材发福,老板昨天出差回来。看到老板娘微耸的肚子,瞬间暴怒:“我为了公司整天东奔西跑,你竟然有别的男人,快说,这孽种是谁的?”老板娘委屈地哭了起来:“你神经病啊,没影的……”还没说完呢,我就被老板撂倒了!

13.妈妈从幼儿园接翠翠回家,手里拿了很多东西。妈妈:“翠翠,帮妈妈拿小书包,妈妈好开门。”翠翠:“老师说,自己的事情自己做。”

14.相亲前,媒婆告诉男人:那小姑娘长得可水灵了,皮肤白皙,吹弹可破,男方心中窃喜。第二天相亲回来后,男人垂头丧气的。媒婆问:“怎么了,不满意吗?”男方摇摇头:“刚坐下没多久,她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃惊:“为什么?”男方:“其实也都怨我,我实在忍不住吹了她一下,掉下了一层粉!”

15.有个大哥吸烟太猛,手指都熏黄了,非常苦恼,用了好多办法都没能解决,直到家里洗衣机坏了,大哥被他媳妇逼的洗了一个月衣服后,手指居然不怎么黄了,所以每一个成功男人的背后,都有一个逼他干活的媳妇!

16.堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来,那次她回来,顺便到我家看看。由于我媳妇出差,我不会做饭。就带着她到学校接上儿子在外面吃饭,由于我家离机场很近,她第二天就要回去,所以我就留她在我家住下了。谁知道媳妇出差提前回来了,儿子就跑去说:妈妈,你走的第二天咱家来了一个没见过的阿姨,爸爸非让我管她叫姑姑,她还住在了咱们家。

17.青年问禅师:“我和在一起7年的女友分手了,是否爱情本不存在?”禅师微微一笑,把青年带到正在比赛的球场道:“看看它你就明白了。”青年参详许久,若有所思道:“大师的意思是否是说,爱情的意义就像一场比赛,只要过程努力过,结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道:“非也!我的意思是,你分手关我球事?”

18.朋友一直追求一个女孩没有结果,我就对朋友说道:“追女孩一定要厚脸皮,不然是不可能追上的。”朋友听到后,恍然大悟,跑到了女生家里。第二天,我对朋友说道:“咋样,有效果么?”朋友说道:“我昨天按你说的,跑到了女孩的家里面,赖着不走,她不接受我,我就不走,结果被轰了出来。”我破口大骂道:“你这个语文水平啊,厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”

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