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有哪些本以为是细思极恐的恐怖故事,结果却是搞笑段子?

2021年11月14日5大千世界百度已收录

1.我对暗恋的风韵犹存的女同事说:我妈要过来住几天,你能帮个忙冒充我女朋友?女同事犹豫了一会还是答应了,还约法三章……后来的几天里,我带着老妈和妹子玩了几天,老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然,拥抱不在谨慎的时候。我对她说:我喜欢你,你当我女朋友吧,于是我们在一起了。最后送老妈的那天,我给她塞了2000元说:阿姨,下次再用吗,我还雇你呦!

2.儿子放学回到家,对我说:“爸爸,咱们包饺子吃吧,我先去做功课,待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。很快,饺子就包好下了锅,煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里,儿子踱着方步出来了。餐桌上,我对儿子开玩笑说:“你不是说要帮忙吗?”儿子放下筷子,打着饱嗝说:“是呀!要不是我帮忙,这么多饺子你们吃得了吗?”

3.班里考第一名的孩子转学走了,马上就要期末考试,愁得我天天唉声叹气。今天头儿又找到我,说从外校转来一个孩子,我们班现在人最少,这个孩子就放到我们班。下午我才知道,这个孩子成绩特别差,我一边叹气一边说:我太难了,我怎么这么可怜,平均分一下少了两分,我可咋办?这比离了婚都难过。同事说:你可拉倒吧,还离婚,三十好几了,连女孩手都摸过

4.那天上班女友聊天主管教育了一顿,心里特别不服,跟主管吵了一架,气得辞职了!东挑西选找了两个多月才找到一个满意的工作,月工资5k,乐的嗨!报到第一天,我吓一跳,新主管还是原单位的那个。我一脸懵问:“什么情况?你干嘛也来这里!”主管一脸尴尬:“你以为我愿意呀!要不是你,老板能把我炒掉么?我这也是才找的工作!

5.今天上三年级的孩子回来特别高兴,说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!兴奋的不得了!我默默的走到阳,深深的吸了一口烟,拿着作文本的手在微微的颤抖,这篇我亲自修改了六遍的作文,原来才只有这个水平

6.同事买理财赚了不少钱,要请大家吃个饭,尤其是要感谢我的推荐。精心准备了半天的发言,准备吃饭的时候给大家传授经验。饭桌上,话题自然而然地引导到怎么买理财,同事指着我说:他就是明灯,他看好哪个板块,那个板块千万别买;他觉得哪个板块一般,就可以买点;他觉得哪个板块不行,买就行了,稳赚……

7.有次我去同学的家乡玩耍,同学指着一头牛说:“牛很聪明的,去摸摸它的脚,这样你的生活就会越来越好的,甚至是衣来伸手,饭来张口。“听同学怎么说,于是我摸了下牛脚,结果牛给了我一脚,我晕倒之前听到了同学的声音:“哦,天啊!我说的是牛头的角!”在此后的一段日子里,我实现了衣来伸手,饭来张口的梦想,完全由同学照顾我......

8.今天去博物馆玩,看见地上有两个易拉罐,就随手捡了起来准备丢进垃圾桶。正好遇见我上小学时的班主任带着学生来参观博物馆,看到我捡易拉罐这一幕,就大声对学生们说:都看见了吧!这个人以前不好好学习,现在只能靠捡垃圾为生!......我TM………………

9.我找了很多家工厂,想进里面工作,可老板不让,说我不成熟。我问大叔:“大叔,您有什么办法可以让我快速变得成熟?”大叔说:“有啊!你来我们工厂上班吧。”我问:“可以快速成熟吗?”大叔说:“当然。做一个月,老一年;做一年,老十岁;做十年,恭喜你,熟透了。”

10.下班回家,看见老妈和老婆在那里吵架!看见我回来了吵得更凶!我说:怎么了嘛!吵起来了。老妈:我给孙子拿个饼干吃,你老婆说我手脏。我说:那你洗手没有吗?老妈:没有!我就是这样把你带大的,怎么没生病呢?老婆:你看!你看,不用我解释,你说哪个对错!我:这个问题怎么解决?如果说老妈,老妈肯定不高兴,如果说老婆肯定要暴揍我。

11.小时候有一段时间特别爱抬杠,那时候零花钱特别紧张,暑假时候就在家里翻箱倒柜收集了塑料瓶,黄纸版,废旧书本,卖给了收破烂的。然后去买了零食回来。结果被妈妈发现了,妈妈气的不行,说我们辛辛苦苦的挣钱,都舍不得花,平时都是一分钱掰成两半花的你倒好,全买零食了。我拿出一分钱的硬币,说妈妈你给我掰两半我看看。别说那鸡毛掸子质量真好……儿子听我讲完了这段往事,笑的前仰后合,然后默默地拿出了一块钱的硬币!

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